Ничего не остается делать, как заняться интроспекцией.
Объективная реальность такова.
читать дальшеВ связи с перипетиями с мамой, мамин же психиатр еще прошлым летом посоветовал мне принимать антидепрессанты. И хотя у меня было "просто подавленное состояние", я с радостью спихнула свои проблемы на таблетки.
И вот, очень даже недешевые таблетки я пила больше полугода, пока не поняла, что я нахожусь от них в дикой зависимости... Вполне буквально я каждое утро тянулась к ним дрожащей рукой, приговаривая "моя прелесссссссть". И не было для меня большего страха, чем вдруг обнаружить пустую пачку. Поэтому приобретала я их каждый раз сильно загодя. И вдруг в один прекрасный (не очень) день я решила, что дело зашло гораздо дальше, чем я того бы хотела.
Нет, вы не думайте — я практически ежедневно взвешивала за и против. Но количество денег было мизерным в сравнении с тем, что я трачу на маму. А гипотетический вред для здоровья окупался бессмысленностью жизни вообще.
И вот, я решительно бац, и бросила. Уже две недели назад.
И это абздец.
Я рыдаю, не переставая. Просто не переставая. Кое-как сдерживаюсь в публичных местах, но в душе при этом все равно рыдаю. И у меня кружится голова. И вообще, все прелести сразу.
На моего мужа больно смотреть теперь.
Коллега-биолог дала телефон врача-невролога. Она выслушала, покрутила пальцем у виска, сказала, что ТАК бросать антидепрессант нельзя ни в коем случае, и посоветовала обратиться к психиатру. (Вновь начать его принимать самой — лучше не пытаться).
К психиатру (да и к любому врачу) я сейчас идти просто не могу, потому что начинаю рыдать раньше, чем начинаю говорить. А в таком виде рассказать что-то о себе просто невозможно. И кроме адской неловкости ничего не бывает. Пробовала уже.
И (поскольку я всё же какой-никакой ученый) всё время в голову приходят всякие вещи.
1. Можно читать о чем угодно и думать, что всё понимаешь. Но многие вещи, пока не прочувствуешь, ничего к этому интеллектуальному псевдо-пониманию прибавить не могут. Читали рассказ Грега Игана "Причины для счастья"? Не буду пересказывать. Но скажу одно. Постулат всех эзотерических учений про то, что всё находится внутри нас, я всю жизнь понимала неправильно. Я думала, что это типа наше отношение к внешним обстоятельствам должно с помощью самодисциплины изменяться так, чтобы нас ничто не травмировало. Хоть в застенках, хоть под пыткой, хоть где — нам должно быть пофиг. Но на самом деле всё проще и сложнее одновременно.
Всё управляется нашей внутренней химией. Если эта химия настроена на счастье, будет нам счастье. Все равно, где бы мы ни находились. И наоборот.
Поэтому, по-хорошему, вместо стандартных желаний в поздравлениях "счастья, здоровья, благополучия и т..д.", нужно желать только серотонина и дофамина. Всё остальное ПРАКТИЧЕСКИ НЕВАЖНО. Неважно. Неважно.
А вот их отсутствие приводит к катастрофическим последствиям.
Не знаю, чем это кончится в отношении меня.
2. А второе лыко в строку — это эффект, который мы с нейробиологами пытаемся учесть в нашей модели. Называется "ребаунд" — отдача.
Вот представьте себе нейрон. Он, возбудившись, генерирует электрический разряд и химический выброс вещества. Представим, что сам он не возбуждается. Как его возбудить? Существуют два способа. Один — очень естественный. Подействовать на него через активирующие связи. Возбудить.
А второй, казалось бы, не слишком естественный. Начать этот нейрон тормозить. Подавлять его всё больше. Зато когда это торможение снимается, он радостно "выстреливает". То есть, сам бы он молчал, но такое насилие стерпеть не может )) С людьми часто бывают похожие вещи.
И нечто сходное произошло со мной. Не было у меня тогда депрессии (да, подавленность была, а у кого бы не было?)
Но после полугодового применения антидепрессанта, а потом бросания — оооо, еще какая депрессия!
Причем, вызвали ее не внешние обстоятельства, а именно что внутренний химический состав.